Pani Mru: *1. Ujadacz*
Pojedyncze szczeknięcie oznacza zainteresowanie, dłuży monolog może już być alarmem, prośbą o żarcie lub sugestię wyjścia na spacer i wytarzanie się w czyichś odchodach.
Natomiast bezustanne ujadanie sugeruje, że burek poddusił się za młodu własną pępowiną i prawdopodobnie zawiesił mu się system.
ri.pinger.pl/pgr373/a3c76ed6002050c14c8498b9/512_437108d8e27cc6dog.jpg
Tego typu problem jest trudny do rozwiązania w sposób manualny, ponieważ wrzeszczący dupelek utrzymuje dystans dwóch metrów od przedstawicieli rasy ludzkiej. Podobno najlepszym tu sposobem jest zastosowanie krówki mordoklejki albo celny rzut mirabelką.
*2. Romantyk*
Wydajesz pół swej pensji na najlepszą karmę, kupujesz mu najdroższe zabawki, umawiasz go na randki z najpiękniejszymi sukami na osiedlu, a on i tak w przypływie wdzięczności odbędzie wyuzdany akt seksualny z Twoją nogawką. A żeby było ciekawiej zrobi to w obecności rozradowanych gości, a najlepiej – podczas finału Twojej wyjątkowo udanej randki...
ri.pinger.pl/pgr256/3527de900019d2d74c849928/512_437110b31fc111cocker.jpg
*#3. Amator zapachów*
Po długich godzinach okupionej krwią walki udało Ci się wepchnąć Azora do wanny i dokładnie go umyć. Kolejne godziny zajęło Ci suszenie psiej sierści. Niestety, pies ten, w przeciwieństwie do Ciebie, nie podziela zadowolenia ze swego czystego nadwozia i wykorzysta każdą sposobność, aby radośnie wytarzać się w czymś, co ma zapach odchodów, gnijących śmieci czy chociażby zdechłej przed miesiącem wiewiórki.
ri.pinger.pl/pgr362/3f2fe0d30022984b4c849964/437111d0b2339ekemmerrys1b.jpg
Wracając do domu ze swym szalenie śmierdzącym i wyjątkowo szczęśliwym psem, szukać będziesz każdej okazji aby ominąć jakiekolwiek skupiska ludzkie (a i tak pewnie spotkasz sąsiada czy koleżankę z roku).
*4. Masakrator*
Nadpobudliwy piesek, daleki kuzyn diabła tasmańskiego. Kiedy tylko wyjdziesz z domu, Twój „najlepszy przyjaciel”, bazując na wiedzy zawartej w ostatnio zjedzonej książce o feng-shui, zrobi w Twoim domu małe przemeblowanie, dzięki któremu przywrócona Ci zostanie równowaga emocjonalna i wewnętrzny spokój... kiedy tylko odzyskasz świadomość i zażyjesz solidną dawkę Prozacu. Kto by pomyślał, że taki mały piesek potrafi zjeść pół kanapy i wyżreć dziurę w ścianie.
ri.pinger.pl/pgr151/dc22a2a2002659d54c8499cf/437114fe4244femessy.jpg
*5. Agresor*
W momencie gdy trwa dyskusja nad „groźnymi rasami” psów, nikt nie zwraca uwagi na prawdziwy przykład furii, wściekłości i czworonożnego wcielenia diabła rogatego. Mimo że kły małego pokurcza są nie większe niż jego mikroskopijny móżdżek, to biada Ci, jeśli chcąc pogłaskać to słodkie maleństwo wyciągniesz dłoń w jego kierunku. Twój oprawca z łatwością odgryzie Ci rękę na wysokości łokcia i poleci zakopać swój łup tuż za grządką z begoniami.
ri.pinger.pl/pgr414/43f5ddc6001179a84c849a34/437118a7971a0c1.jpg
*6. Pies „mam wszystko w zadzie” kanapowy*
Leży na kanapie i leżeć tak będzie, nawet wtedy, gdy dom będzie właśnie okradany przez zamaskowanych złodziei (ba, taki kundel nawet nie zauważy faktu, że ktoś mu wyciągnął kanapę spod tyłka). Wstaje tylko i wyłącznie po to aby opróżnić miskę, ewentualnie aby opróżnić siebie na najbliższym trawniku (chociaż zawsze uważał, że kocia kuweta to całkiem niegłupie rozwiązanie).
ri.pinger.pl/pgr276/a2766759001509344c849a6c/512_437124907204a31.jpg
*7. Ślinomiot*
Kawał poczciwego psiska, posiadającego wrodzoną usterkę wynikającą z karygodnego błędu produkcyjnego. Niestety nawet na oficjalnej stronie tego psa nie znajdziesz łatki, która raz na zawsze problem rozwiąże. I tak też skazany będziesz na kapiącą z psiego ryja gęstą ciecz, która obdarzona własną inteligencją, mając za nic prawa grawitacji, zawsze dążyć będzie do tego, aby spocząć na Twej świeżo wypranej odzieży.
ri.pinger.pl/pgr37/e7f56da700208a234c849ab2/4371286fd28ee9bigdog.jpg
*8. Brzydal*
Człowiek, bawiąc się w wszechwładnego kreatora, stworzył kilka psich ras, których sam wygląd jest upiornym i niesmacznym żartem. Niektóre czworonogi mają np. oblicze nadętego, perskiego kota (czytaj – ich pyszczki wydają się być końcowym efektem bezpośredniego kontaktu z rozpędzoną do granicy dźwięku żeliwną patelnią).
ri.pinger.pl/pgr75/030d1aeb00071e5b4c849ae6/512_437130e0f8f9ab1.jpg
Inne zaopatrzone są w odnóża o długości kilkunastu milimetrów, dzięki czemu przy odrobinie nadwagi sposób ich przemieszczania się przypomina próbę transportu wyrzuconego na plażę walenia przez grupę złożoną z czterech wychudzonych ekologów.
ri.pinger.pl/pgr285/45be8f90001ec8eb4c849b0c/43713159ad509edachshund.jpg
*9. Sęp*
Jak wiadomo z podstawówkowych lekcji biologii, pies jest jedynym stworzeniem posiadającym dar wzrokowego dotyku. Dzięki temu zawsze kiedy zasiadasz do konsumpcji obiadu czujesz na sobie przeszywające spojrzenie, które najpierw przebija Ci skórę, a następnie w sposób wyrafinowanie precyzyjny robi poważne zamieszanie w Twoim sumieniu.
ri.pinger.pl/pgr440/0f4bc027001804ed4c849b40/4371294cb8e2831.jpg
Głodnych nakarmić, powiadają – przypominasz sobie patrząc w arcycierpiętnicze oczy obrzydliwie spasionego pupila. Jak zwykle nie wytrzymałeś próby wzroku...
Mając na uwadze powyższe punkty, przemyśl decyzję o zakupie psa, a najlepiej zaopatrz się w …
ri.pinger.pl/pgr481/4b6109e9000c869b4c849b8b/437132f58c33c2teddybearhamster.jpg
...którego pojemność dysku twardego wynosi wprawdzie 12 kB, a przekaz danych pomiędzy interfejsem a jednostką centralną odbywa się z szybkością działania Poczty Polskiej, lecz mimo to pozbawiony jest błędów, które posiada pies.
Wzięte z: www.joemonster.org/art/15021/9_bledow_w_systemie_operacyjnym_psow